我们什么都可以通过努力获得,金钱、名誉、才能,惟有爱不可以

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  最近看了《福尔摩斯基本演绎法》的新一季。这是我特别喜欢的一部剧集。这次第七季里有一个十多岁的极高智商的姑娘。她没有父母,从小就在不同的寄宿家庭中,她犯罪,坐牢,从一个谎言到另一个谎言,没有一句话是真的。这一次,她最终暴露出她的目的就是,希望引起福尔摩斯的注意。犯这么多错(罪)、说这么多谎、处心积虑,就是为了靠近福尔摩斯前来破案。

  因为她需要在这个世界上寻找一种情感的链接。这个不知道自己姓名的女孩,渴望在一片茫茫的大海上寻找一支栖息的芦苇。

  福尔摩斯曾跟她是一样的人,孤独,非常的孤独。但后来,他有了亲如家人的华生,有了无数在意的同事,有了他真心感兴趣的侦探事业。于是得到了救赎。

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  《福尔摩斯基本演绎法》

  最近,我的脑海里经常出现这个问号:我们与这个世界的链接,是什么?它可能有不同的答案,但最终留存于我们内心的,还是爱。

  前不久,有一个很悲伤的视频,日本综艺节目《我可以去你家吗?》的其中一集。一个三十岁出头,打扮时髦,看起来还会笑的女生,她的家里全堆满了垃圾。因为,自从某一刻人生开始,她的心就是死的,活着的是肉体,不是人。

  因为她曾经与男友深爱,一起过了美满的两年,后来才发现,他们俩原是双胞胎,只是一出世就分开了。男生受不了内心的煎熬,自杀了;女生的心也似乎死去了,她的人生只有那两年。

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  《我可以去你家吗?》

件还可以,重新找新男友就是了。何必那么伤心,伤心到破罐子破摔呢?

  我们一般人不会经历那么诡异哀伤的故事。但一下子,我就从情感上理解她的悲恸与绝望了。有时候,人生是一种困境,我们什么都可以通过努力获得,金钱、安全感、名誉、才能、成就,惟有最重要的爱,完全是碰运气。上天不会因为我们“做对了”“很优秀”,就给予我们丰盈的爱,给予我们温暖和满足。

  “爱,就是被看见。”有一切,但没有爱,不被看见,也很惨。这位小姐姐,随着她爱人的死亡,她与这个社会的情感连接,已断裂了。

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  《我可以去你家吗?》

  有人在这个故事下面评论说,“给自己足够的爱,你才能自由。”这话不错。但放在这里没有意义。因为有些人,不缺能力,不缺智商,不缺独立,不缺自由;她或者他,可以独立地做好一切的事情。但如果没有来自他人的爱,这种孤独,就像是一袭华丽的袍子上被香烟烫出来的一个巨大的空洞。

  袍子的质地再精良,绣得再精美,也不意味着这个空洞不重要。

  也许作为一个社会学研究者,我很少谈论这个话题。这个世界分为两个维度,一个是广度,是面向广袤的社会,是分析和提炼出各种社会现实,并应对问题。一个是深度,是关于内心的,是探索人心的复杂与暧昧。如果用康德的名言来说,那就是,前者是“头顶的星空”,后者是“内心的道德律”。

  我对具象谈得多,对社会谈得多,对客观苦难分析得多;对抽象的,情感的,情绪的,文艺的,那种遍布荒夷的内心谈得少。但不代表后者不重要。

  上面举的两个例子,《福尔摩斯基本演绎法》里面失去了姓名的高智商犯罪少女,和《我可以去你家吗?》里那位男友自杀的小姐姐,个人都是很有能力的。而且,她们的感官敏锐、情感丰富。但偏偏,她们在追寻“爱”这件事情上,与内心的世界失去了联系。

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件这么差,长这么难看,关键是女人这么糟糕、各种打压,身边还能有这么多女人,甚至为这个男人自杀?想不通啊!

  因为作为一个理性人、经济人来看的话,人,应该是趋利避害的,没有理由有人会像飞蛾扑火一样扑向糟糕的生活,扑向毁灭。

  但如果从心理学的角度来看,这有什么想不通的呢?之所以有这么多女性会上当,是因为,没有这种开班授徒的PUA的时候,中国的父母、丈夫、男朋友、社会舆论,其实都是打压女性的一把好手,女性从小时候开始,就太过缺爱了。所以,只要有人,给了她一颗糖,一点笑脸,都弥足珍贵,足以让她误会那就是爱。

  哪怕后面接着就是一巴掌。

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  《生活大爆炸》

件极差、对她非常糟糕的男性,她都坚决不分手;甚至,被家暴了,也要心痛老公的手有没有打累?

  就是因为,你以为她老公对她差?也许她的父母对她更差呢!

件没有太大的关系;就算原生家庭很有钱,也可能会出现孩子、尤其是女孩子内心的荒凉。这种时候,女性愿意毫无尊严地顺从男性的几乎任何要求,台风都刮不走,巴掌都打不跑。

  说到底,从原生家庭开始,中国的女性们都太缺乏爱了,更缺乏爱的教育;所以根本不认识爱是什么样子的。

  同样,也没有多少男性懂得亲密关系当中应该如何去爱别人。

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  《M的新生活》

  在新书巡回讲座的时候,我的图书编辑在台上就问过我:你相信爱情吗?

  我当然相信。而且非常相信,它很重要。但因为稀缺,也很奢侈。

  绝大部分人都要忙碌于生存问题,就算有点钱的,也还有一系列买房子、投资、公司、养育孩子、送孩子读书、养老等问题。归根到底,我们还是一个刚刚小富、精神还很贫瘠的国度,大家的饥饿记忆都还没有走远。连生存的片瓦之地,都充满了匮乏感,有点小钱就立马买房,就像以前的富农有钱就买田一样。大家关心生存都来不及呢,哪里顾得上内心?

  女性独立,说明外在的社会化程度高,生存得较好了;但心灵生活,仍然是另一个维度的事。有女性评论说,解决方式,就是“要好好爱自己”或“好好工作好好挣钱”,其实,她们不明白,这两者是没有可替代关系的。我们不仅需要有生存能力,同样也需要温暖、需要拥抱、需要思念、需要信任、需要安全感与归宿感,这跟你如何挣钱,如何恩宠自己,是没有关系的。

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  《我们无法成为野兽》

  有些人,如果能从小在父母那里得到足够的关心和温暖,信任,小时候就得到了足够的爱抚与拥抱,那么,在寻找爱的过程中,会安心许多,没有那么强烈的匮乏感。

  但许多人,没有过。包括我自己。

  看《复仇者联盟》3、4的时候,我就在想,有多少人可以在红骷髅的悬崖上,能意识到自己爱的是谁?我们甚至很难想象,有没有谁的爱,能让我们获得灵魂宝石?也许只是荒芜。

  我们太缺少爱,太需要爱的教育了。

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  《大小谎言》

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  也许每对情侣或爱人的相处都不一样,但对于女性而言,爱情需要这些因素:

  1,尊重。他认可你,相信你。他不是为了塑造一个他需要的女人,也不是把你当成一个工具性的身份,而是尊重你本来的样子。

  女性也一样。不要抱着一种想寻找潜力股的想法,把男朋友塑造成你想要的人,那注定是徒劳的。不管是男性还是女性,你只能接受他现在的样子,不要期望着把对方改造成一个你幻想中更符合你目的、要求、价值的更完美的人。那不可能,而且还会摧毁你们之间的感情。

  爱他就爱他现在的样子吧。

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  《老爸老妈的罗曼史》

  2,理性。爱是没有理由的吗?不然,我们是分得清是什么打动了我们的。

  我并不欣赏现在很流行的说的男生有“求生欲”这种说法。本质上它不是一种浪漫,而是一种女性的耍小性子,一种非理性行为。热衷于让对方猜测、动辄得咎的女生,难以取悦、难以交流。

  当然,我更反对的是双重标准:我永远是对的,你永远是错的。这种毛病更多发于男性,因为他们总认为自己是一家之主,更有权力来裁判是非。他说了算。这些非理性的不平等的交往。需要另外一方面咬紧牙关来忍。

  无理性,则无法沟通。

  3,交流。对方是一个让你如此信任的人,你可以坦然的告诉对方,你的想法、你的人生,还可以一起探讨未来。他也放心告诉你他的想法和目标。“从此我有了铠甲,也有了软肋”,那是因为,你可以充分地信任一个人,你清楚地知道你与世界的链接,正在源源不断地给你输入能量。

  可以表达爱,本身就是爱情对一个人最大的奖赏。

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  《求婚大作战》

  4,有共同兴趣和品味。比如说,两个人都喜欢谈论政治时事,都喜欢分析历史,都喜欢探讨社会问题——可能还有共同喜欢的时尚品牌,有共同喜欢的旅游点,都喜欢相似的风格,有相似的调性。对我而言,如果是一个非常热爱国学和中医的人,我两秒钟就能谈崩了。

  因为有了共同的兴趣爱好,可以一直一直地聊天,说话,也不会厌倦。

  比这更好的是,对方还能引导你新的兴趣。就像莫文蔚以前在采访中,始终感谢她的前男友教她品葡萄酒一样。为一个人爱上一种威士忌,为一个人爱上一种语言,爱上一个地方,爱上一种新技能,这种感觉太棒了。

  5,带我进入他的圈子。在可能的范围内,对方乐意把你引荐进他的朋友圈子,希望展现给看你他的朋友、他的人生,也希望他的朋友们能够认可你。同样,女生也会有自己的社交网络,也希望与他能够分享自己的生活。进入对方的社交圈,是一种情感的认同。

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  《老友记》

  6,共同制定小目标。这个小目标既可以是共同做一个项目,共同考一个证书,或者共同为出国奋斗,也可以是更微小的事。哪怕在异地,两个人也可以约定同看一部电影,共读一本书,然后可以更好地交流。

  7,寻找和制造一些小浪漫。在北京皇家驿站一起看黄昏中的紫禁城,在上海和平饭店顶楼俯览人潮涌涌的外滩,在广州小蛮腰的旋转餐厅上看珠江夜景;把它变成人生中一次又一次小小的期待。或者,带他去看你小时候读过书的地方,你的大学校园,你呆过的自修室。让他也进入你过去的人生。

  8,各自有自己的生活和追求。不管是如何的相爱,大家还是独立的两个人,各自有自己的梦想和追求。你不要妨碍他追逐他的梦想,他也不能拖你的后腿,就像两只大雁一样,在一起是为了更好的飞,往前飞,而不是说一只大雁拖住另外一只大雁,把它往下坠。

  我在YOUTUBE上看了一个的科学研究视频,题目是《从热爱到冷漠,这个过程你经历过吗?》里面的观点是,

  “在爱情关系中的自我,不同于其他关系中的自我,我们大部分时候都机智、充满活力,但在爱情中的自我,往往十分胆小,容易受伤。它是一个生活在我们大脑里幼小、毫无防备的的一个自我,对爱充满好奇,需要依靠。正是这种弱小的自我,引领着我们的内心,恋爱中的自我,是一个薄如蝉翼的自我。它很容易受到伤害,惊吓,并且极度渴望舒适。因为,爱就意味着袒露和信任。”

  爱情是一门需要学习的学问,而不是全凭本能。它需要更好的交流沟通,也需要有勇气和能力承受各种各样的矛盾和纷争,甚至,我们要接受随时失去它的危险,忍受着心碎。但是,好的爱情,哪怕不是永远,但是也应该让你的心变柔软,变甜蜜。

  正因为我们从小就没有能得到满足的爱,我们的内心缺乏温暖,所以,我们更应该好好学习,怎样才能够让自己的内心有力量,有能力去爱这个世界,建立一种良好的关系。

  马上就是七夕了,我想起西厢记里面的结语:“但愿天下有情人皆成眷属”。是爱,让我们在这个世界上有所呼应。

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